План безопасности для жертв домашнего насилия

При работе с жертвами насилия социальный работник может помочь клиенту составить план безопасности (safety plan).

Цель плана — помочь клиенту позаботиться о себе и принять ответственность за свою безопасность в тех ситуациях, когда может возникнуть насилие. Из исследований и опыта известно, что домашнее насилие часто повторяется и его вспышки становятся более интенсивными, а также что эмоциональное и вербальное насилие часто переходит в физическое и сексуальное. План безопасности предоставляет клиенту конкретные способы защитить клиента (и детей клиента),  во-первых, помогая распозновать те знаки, которые обычно предшествуют насильственным действиям со стороны партнера, во-вторых, предоставляя ему возможность использовать доступные персональные ресурсы и ресурсы сообщества. Клиент должен понимать, что его потребность в понимании подобных знаков со стороны партнера ни в коем случае не значит, что он ответственен за насилие, которое совершает партнер.  План безопасности должен заключать в себе ответы на следующие вопросы:

1.  Какие сигналы, реакции со стороны партнера Вы можете ощутить или почувствовать, которые говорили бы Вам, что Вы находитесь в опасности? (например, действия, слова или внешний вид Вашего партнера в начале подобных эпизодов)

Читать дальше:

2.  Каковы Ваши внутренние сигналы, реакции, по которым Вы можете понять, что напуганы, находитесь в напряжении или в опасности? (например, Ваше поведение, мысли, физические или эмоциональные реакции)

3. Какие внешние обстоятельства или факторы, вызывающие стресс, могут привести к взрывоопасной ситуации? (например, употребление определенных веществ им или Вами, финансовое давление, вопросы, касающиеся детей, определенное время суток или место в доме, проблемы с родственниками)

4. Каким образом Вы пытались защитить себя и своих детей от насилия в прошлых эпизодах? Насколько эффективными были эти попытки? Как Вам удалось выжить в этих взаимоотношениях?

5. Далее следуют имена людей и названия организаций, к которым клиент может обратиться за помощью (список имен и номеров)

а) личные контакты:

— друзья;

— родственники;

— соседи;

— психотерапевт, священник;

— члены группы взаимоподдержки;

б) кризисные горячие линии;

в) приют/кризисный центр

г) медицина

— отделение скорой помощи;

— личный врач;

д) правовые контакты:

— милиция;

— адвокат;

6. Другие связанные с планом безопасности вопросы:

а) спрячьте свой план безопасности там, где его не сможет найти партнер;

б) разузнайте каким образом можно выбраться из дома в случае необходимости (двери, окна)

в) сделайте запасной комплект ключей от машины и дома и храните их в безопасном месте;

г) поговорите с семьей, друзьями, соседями заранее о том, что Вам может понадобиться остановиться у них;

д) приготовьте небольшую сумку (с одеждой, лекарствами и т.п.), которая должна быть под рукой в нужную минуту; добавьте туда необходимые вещи для ваших детей и храните сумку в безопасном месте (например, на работе или дома у друзей)

е) подумайте о том, каким транспортом Вы сможете воспользоваться (например, узнайте расписание автобусов или телефонов такси) в случае, если у Вас нет машины или Вы не сможете ей воспользоваться;

ж) припрячьте некоторое количество наличных для необходимых трат (например, на еду или на мотель)

з) следите за тем, чтобы на Вашем телефоне всегда были деньги, в случае необходимости экстренных звонков;

и) попытайтесь избавиться от оружия в доме (убрать его подальше или просто выбросить)

По материалам книги: David J.Decker.
Stopping theviolence: a group model to change men’s abusive attitudes and behaviors. Routledge,1999

Вернуться на главную страницу

Реклама

8 responses to “План безопасности для жертв домашнего насилия

  • feminisnts

    Первым и последним пунктом плана должно быть: уйти от насильника!

    • socfaqtor

      спасибо Вам за комментарий!
      да, конечно, уйти от насильника — это идеальное решение.
      но к сожалению, не все к нему готовы, оно слишком круто переворачивает жизнь человека. разные факторы удерживают женщину в семье с насильником, помимо веры в то, что насильник может исправиться, также некоторые представления о том, например, что насилие в семье это норма, или религиозные убеждения, которые не позволяют разводиться.

      очень важный фактор — экономическая зависимость жены и детей от мужа-насильника, такие мужья зачастую запрещают женщине работать. чтобы не толкать женщину с детьми на бездомность, необходимо разработать систему поддержки, куда она могла бы уйти от мужа, в нашей стране этого катастрофически мало, вот и бездомные матери на вокзалах живут, и по-моему это не совсем решение вопроса. вот тут про это хорошо написано, мне кажется https://socfaqtor.wordpress.com/2009/06/15/%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%BA-%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D0%BB-10-%D1%84%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D0%B2-%D0%BE-%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%BD%D0%B5%D0%BC-%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8/

      я так понимаю этот «план безопасности». вот пришла женщина к соц.работнику со всем этим набором факторов и представлений, просто так заставить ее уйти от мужа насильника нельзя, не получится, это постепенный процесс. но чтобы была возможность работать с ней у социального раб., чтобы он в следующий раз не получил вместо клиента труп, план безопасности просто необходим. это просто одна из техник.

      помимо всего прочего надо не забывать, что с мужчинами-насильниками тоже можно работать!

  • Арина

    По моему очень много из этого плана совсем не подходит русскоязычным эмигранткам. У них обычно НЕТ друзей, родных, сослуживцев. Они также бояться набрать 911 (знаю по себе чего это стоило). К примеру мне из дома незаметно не выйти, автобусы у нас не ходят. Нужно бежать через леса-поля км. 12. Соседи может и помогут один раз,но….А также, сигналы взрывопасного поведения обычно ничем не выделяемыми: разговор то, или молчание, взгляд, вообще присутсвие — уже может служить поводом для приступа недовольства или агрессии.
    Большинтсво женщин находяться как в человеческом так и в информационном ваккуме и часто сомневаються не только в своем праве на выживание, но и в элементарном собственном здравомыслии. Одна из моих знакомых рассказала, что когда она разводилась с мужем-сумашедшим, то против нее оказалилась вся мужская часть- нетолько ее муж и его адвокат, что было бы логично, но также и ее адвокат и естественно сам судья. Ее давокат всю инофрмации при ней передавл адвокату ее мужа, думая что она ничего не понимает по английски. Судья же ее просто запугал.
    Общество неадекватно относиться к жертвам насилия, как просто люди так и профессионалы. Помню обратилась к психологу в одном из бесплатных центров, он мне сказал что я морочу себе и другим голову от безделия. Мне же нужно просто пойти и чем-то заняться. Я училась в колледже, и работала…была занята 70 часов в неделю. Но занятость не помагает решить проблему в семейных отношениях.
    Самая большая проблема для жертвы насилия- это логика происходящего. Вот если с ней разобраться — то тогда станет не только легче но возможно будет решить проблему. Как это сделала я.

    • socfaqtor

      Арина, спасибо Вам большое за Ваш ответ и Вашу историю!
      очень грустно, что так происходит. похоже, что тут накладываются две стигмы: стигма иммигранта и стигма женщины, пережившей домашнее насилие. получается двойная изоляция. тут надо работать со всем обществом, и такие инициативы есть, но, видимо, их пока недостаточно. в США, я даже не говорю о России.
      конечно, когда читаешь учебники и пособия, то представляешь себе, как должно быть, как должна такая работа проводиться. реальность же всегда на совести работника.

      спасибо Вам еще раз за то, что поделились этим своим опытом. хотела у Вас спросить, что Вы имеете в виду под словами «логика происходящего», как Вы это поясняете?
      Саша

      • Арина

        Саша,
        «логика происходящего».

        Женщина выходящая замуж за рубеж- на самом деле эмигрирует замуж. Как вы верное заметили. В эмиграции в первую очередь происходит ломка стереотипов родного, тоесть привычного менталитета.Брак с иностранцем -также.
        Тоесть, прессинг снаружи и изнутри.К томуже социальная оторванность создает еще больше напряжение на систему ценностей (наши соотечествники привыкли к тесному эмоциональному контатку) который обычно не находят за рубежом (пресловутая р»русская душа» теряет подпитку), и начинает вариться в собственом соку, вместе с тем теряя
        какие-либо ориентиры в пространстве (многие не работают и вообщ еничем кроме собственных мыслей, чувств и преживаний не заняты) и «логику» происхоядщего.

      • socfaqtor

        спасибо!
        а те, кто находят выход, как они его находят? какие бывают возможности, чтобы из этого вырваться?
        Саша

  • Арина

    Саша,
    1. постановка самого вопроса:»вырваться» -не верна.
    вырваться, как и «убежать от себя»- нельзя. Почему я применяю это поговорку, потому что по моему, любая ситуация возникшая с человеком- это необходимый урок. (думаю эта теория не новая). Нужно развернуться и иметь с этим (проблемой) делом.
    2. А как иметь дело- зависет от самой ситуации. Ведь если муж агрессивно ведет себя на фоне алкоголизма- это одно действие. Если же он страдает приступами неконтролируемой агресии но не пьет — другое. Если у него баополар- третье.
    3. Но, в тоже время, есть одно составляюще что объяединяет все виденные мною случаи — если мужчина плохо относитсья к своей женщине- значит он ее не уважает. Поэтому,женщине нужно заставить его себя уважать. (если уйтиона не может).Тоесть изменить не его самого, а его отношение к себе.
    Все просто как паренная репа.
    (только не спрашивайте как его заставить)…сущ. много способов..и найти работу не самый практичный.
    К стати, как-то смотрела одну передачу, как психологи вводили подростков (девушек) в школе, навыкам внутренней самозащиты. Они сажали привязывали их к стулу,завязывали глаза и ..уже не помню- то ли орали или еще чего..и в тоже время объясняли им что и ка кнадо думать чувстовать говорить чтобы выдержать психолог. прессинг.

    • socfaqtor

      да, жизнь ставит людей в очень жестокие ситуации. Вы молодец, Арина! Кстати, посмотрела в интернете — очень много советов на разных форумах для женщин замужем за иностранцем, особенно в Америке. Люди, похоже, спасаются взаимопомощью в том числе..

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: